lunes, 30 de agosto de 2010

...Y desde entonces, me va mejor.





Me va mejor
desde que abandoné la nostalgia del pasado,
  y no añoro "futuros soñados";
desde que no le tengo fé a nadie,
ni siembro míscera fé en mi a alguien;
desde que me priorizo como opción,
y luego miro  mi entorno como mera "degustación".


Me va mejor
desde que digo que no quiero ser su "amiga",
y que quiero dejar de ser la que le abriga;
desde que le dije a mi Mamá las verdades,
y asumo el odio inminente a mi padre;
desde que abolí los sueños de los demás en mí,
para sembrar los míos y  pensar en vivir.


Me va mejor
desde que encaro que tengo pena,
y no intento minorizarla ni hacerla emblema;
desde que creo que el amor es más de una vez,
y me burlo descaradamente de mi ex;
desde que me alejé de huevonas caña hueca con fiebre uterina,
y hago la diferencia entre mi gente y "las minas".


Me va mejor
desde que no intento reprimir mis sentimientos,
y sólo fluyo en cuanto lo presiento;
desde que alejé de nuestros sitios a "mierdas",
y se limitó la cercanía a las veredas;
desde que ya no le creo ni su nombre,
y ser tan incrédula no me produce hecatombe.



Me va mejor
desde que no lloro cuando tengo pena,
y me extasío leyendo y escribiendo horas en vela;
desde que deseo a un hombre comprometido
y ni me preocupo por revertirlo;
desde que ningún sentimiento me es tan placentero,
como saber un "te extraño" verdadero.



Me va mejor
desde que mi mejor amigo dejó de serlo,
porque pensó antes todo ésto;
desde que no existe ningún "semi dios" a quién recurrir,
sino más fantoches de quién reir;
desde que no cuento lo que me acongoja,
y no me interesa la  gran masa de mente coja.






























Mariam.





domingo, 29 de agosto de 2010

La pareja "platónica".




"La orquesta del barrio comenzó a tocar la primera canción de la noche.
Laura entró en la sala de baile con su bolso plateado. No se separó de él en toda la noche, pues dentro llevaba la fotografía de Luis, su amado. Nunca la besó, nunca le pidió salir, nunca la llamó, en realidad nunca le habló… pero para ella era su amado. Sentada en una silla, entre suspiro y suspiro, veía a las parejas bailar y fantaseaba cada paso de como sería su danza con Luis. No faltaron muchachos que atraídos por su belleza se acercaran a ella para sacarla a la pista, pero Laura lo rechazaba sin dudarlo, pues se sentía emparejada con aquel amor de papel.




Cuando la actuación estaba a punto de finalizar, se asomó al interior de su cartera para contemplar de nuevo esa adorada fotografía y sólo vio un trozo de cartulina blanca desgastada. Algo le hizo escribir en él una frase: “Adiós”. Antes de que la orquesta entonara su último acorde, dijo “hola” a un apuesto joven que llevaba sentado a su lado toda la noche, pero que hasta ahora sus ojos no habían visto.
La danza de una nueva vida en pareja comenzó en los días y las noches de la bella Laura."









Alejandro Jodorowsky.
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viernes, 27 de agosto de 2010

Lazos de amor.

"Hay alguien especial para cada uno de nosotros. A menudo, nos están destinados dos, tres y hasta cuatro seres. Pertenecen a distintas generaciones y viajan a través de los mares, del tiempo y de las inmensidades celestiales para encontrarse de nuevo con nosotros. Proceden del otro lado, del cielo. Su aspecto es diferente, pero nuestro corazón los reconoce, porque los ha amado en los desiertos de Egipto iluminados por la luna y en las antiguas llanuras de Mongolia. Con ellos hemos cabalgado en remotos ejércitos de guerreros y convivido en las cuevas cubiertas de arena de la Antigüedad. Estamos unidos a ellos por los vínculos de la eternidad y nunca nos abandonarán. 

Es posible que nuestra mente diga: «Yo no te conozco.» Pero el corazón sí le conoce. Él o ella nos cogen de la mano por primera vez y el recuerdo de ese contacto trasciende el tiempo y sacude cada uno de los átomos de nuestro ser. Nos miran a los ojos y vemos a un alma gemela a través de los siglos. El corazón nos da un vuelco. Se nos pone la piel de gallina. En ese momento todo lo demás pierde importancia. Puede que no nos reconozcan a pesar de que finalmente nos hayamos encontrado otra vez, aunque nosotros sí sepamos quiénes son. Sentimos el vínculo que nos une. También intuimos las posibilidades, el futuro. En cambio, él o ella no lo ve. Sus temores, su intelecto y sus problemas forman un velo que cubre los ojos de su co-razón, y no nos permite que se lo retiremos. Sufrimos y nos lamentamos mientras el individuo en cuestión sigue su camino. Tal es la fragilidad del destino.


La pasión que surge del mutuo reconocimiento supera la intensidad de cualquier erupción volcánica, y se libera una tremenda energía. Podemos reconocer a nuestra alma gemela de un modo inmediato. Nos invade de repente un sentimiento de familiaridad, sentimos que ya conocemos profundamente a esta persona, a un nivel que rebasa los límites de la conciencia, con una profundidad que normalmente está reservada para los miembros más íntimos de la familia. O incluso más profundamente. De una forma intuitiva, sabemos qué decir y cuál será su reacción. Sentimos una seguridad y una confianza enormes, que no se adquieren en días, semanas o meses. 



Pero el reconocimiento se da casi siempre de un modo lento y sutil. La conciencia se ilumina a medida que el velo se va descorriendo. No todo el mundo está preparado para percatarse al instante. Hay que esperar el momento adecuado, y la persona que se da cuenta primero tiene que ser paciente. , Gracias a una mirada, un sueño, un recuerdo o un sentimiento podemos llegar a reconocer a un alma gemela. Sus manos nos rozan o sus labios nos besan, y nuestra alma recobra vida súbitamente. El contacto que nos despierta tal vez sea el de un hijo, hermano, pariente o amigo íntimo. O . puede tratarse de nuestro ser amado que, a través de los siglos; llega a nosotros y nos besa de nuevo para recordarnos que permaneceremos siempre juntos, hasta la eternidad."





Fragmento "Lazos de amor", Brian Weiss.

miércoles, 25 de agosto de 2010

¿Manzana?No. Muy cliché...a mi me gustó el tomate, y con queso.

No puedo... estudiar; comer, dormir... ni siquiera "miccionar" - como diría Carlos Felipe- si no he escrito lo que tengo en mente... o en mi encaprichado mar de ideales meramente "turgos"; bien dramáticos en su occidental... pues, a esta hora se me eriza toda la piel; y me nublo.

A esta altura, ya no sé si imagino leer dedicatorias; o hay mensajes subliminares para mi, ciertamente, en el medio de las divagaciones de sus alter egos multiples y tan atractivos para mi desahuciado pensar... y para la benevolencia, siempre agradecida, de mis sonrisas contínuas durante las jornadas de la última cuarentena.

¡Sólo sé que me da certezas de vida! Y que me encanta tratar de vivir así, situar en su falo a la sobrexistencia vacía; y honrarme con cosas más puras y etílicas; que no son precisamentes destilados ni se beben. Es más; últimamente lo único que me ha tentado de sed han sido besos que quizás no vendrán... ¡ o quizás me los beberé todos... ! ( ...sigo ahí...)

Ahora que ya lo sabe, ni me lo niego. Luego, de que lo sé... sólo lo provoco... para sentir más gustito de vivencia... extrema, letal...sin letargos...sin intentar salir por la entrada sumergida, ni la emergente, ni la delirada.

Enamoré a varios hombres; y sólo uno me atrapo como en panal. ¡Aquí cagué! (... juro que lo supe de un principio; pero... en este ámbito también quise desertar; nadie contaba con que una de mis confidentes tenía más alma de luchadora pragmática que yo... y me daría los empujones necesarios...¿Agradecemos o le golpeamos?)

Desde entonces, no hago más que soñar mis utopías de nieve en lejanías de la primavera, mudé cada intención de olvidar que me encanta...


¡En la vida había pensado en escribirle a una rosa! Al carajo la rosa, mi resilencia es más potente.



Rojo-fucsia... y se acabó. Hay pocas cosas que me encantan tanto como las palabras; y es de ellas por las que huyo ahora... Puede ser que me envenene con mi propia medicina; o puede ser que me extasíe de puro carisma.


¡Vaya a saber uno!... el instante más míscero es el que se planea... y aqui; que yo recuerde, lo que menos se ha hecho fue darle pauta a la bruma. ¿Planificación de vida? Llámame, nuevamente, ilusa; pero... no voy a vivir por un mañana hoy...más aún, ahora que me doy cuenta que a todos se nos puede venir el futuro al suelo cuando el presente se hace más tentador. ¿Yo? ¡Yo lo tomo!...hasta el fondo y sin chistar.

Supongo, en cambio, que hoy me duermo con mi suerte de "Penélope"; el miedo a Nikita; y la gracia caritativa de un cuasi semi-dios para mis sienes.


 [ No hay nada más patético que sentir que mendigas amor, ¿sabes?...]


Desde el pabellón de los tetrapléjicos; pues aqui, sólo se piensa, habla, escucha, oye, lee y escribe....


Pero, en fin... soy yo la que está cruzando en rojo. De ahí, si el conductor gusta de atropellarme o no.

Mi sensación agridulce; homicida; adictiva y furtiva...es propiamente mía; y, egoístamente, como hija única que soy no la presto ni comparto... sólo yo puedo desear con este cúmulo de peripecias. ¡ Que placer sentirse así ! ( ... y que masoquista...).


Asumo, indeplorablemente, el título de "desubicada"; "aspirante a nada"; y prontamente ... "Clementine".

Después de todo ésto: creo que no hay mejor salida... que esperar que se despida de una vez por todas; y ambos nos perdamos de vivir algo digno; estrambótico; pasional e inigualable para el común de los mortales... o bien, que me tome como a un tequila : "rápido y de una sola vez...".        Ya la hemos pensado mucho; ha sido más martirio que de haberlo hecho sin pensar. Pagamos culpas no cometidas...¡Que torpes y desdénes!...



Pues, entonces buenas noches... Debo ir hacer el amor ....












... en mis sueños, claro.













Eme.

lunes, 23 de agosto de 2010

Viceversa.







Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.






sábado, 21 de agosto de 2010

No quise...e igual lo hice.

La añoranza por los tiempos ya idos no es lo más presente que tengo como nostalgia dual de estos mísceros días.

Es más bien un sentimiento de descontento... de desánimo, de confusión... Debería preocuparme más si no me preocupara, creo. Sería la demostración perfecta de que ya ninguna pasión me descontenta ni me eleva en gracias.

Creo que cuento con una mano, y me sobran dedos, a las personas que me han visto alguna vez triste o "sufrida" - como alguien me dijo por ahí...-

A esta altura todo me parece igual, todo me dá lo mismo; todos me parecen egoístas y despreocupados de su entorno. ¿Será, realmente, el maldito mundo así... o yo le estaré dando una connotación a medida de los ojos poco visionarios que tengo en este momento preciso de mi existir?.


¿Es tan válido sacarse la cresta para "sobrevivir" en una sociedad que no te hace feliz?.

¡Si tan sólo pudieras vivir, realmente, el Carpediem y pudiéramos dejarnos llevar únicamente por el fluir?. Fue lo que siempre admiré de Clementine. ¡Esa mujer si que sabía disfrutar el momento!.


Hoy, tengo dudas de hasta lo que es el amor. Yo ...juraba a mucha honra y con seguridad obstinada, que lo que había sentido por El Nico  era lejos lo más hermoso  e irrepetible en la vida. Viví, de hecho, aferrada casi dos años quizás a un amor pasado que no fue más que idealizar futuro juntos; futuros que no se cumplieron y que ninguno de los dos aún entiende como llegamos a este punto.


  Estoy segura que ninguno de los dos amará de nuevo así, él también lo cree... Y, me enorgullece decirlo.

El desamor es el mejor sentimiento para comprender el marchar del mundo y sus díscolos soles; ni siquiera desafío a que alguien pueda enamorarme... ya no. No creo que haya un hombre capaz de ilusionarme tanto, de "embobarme " tanto... para que yo me rinda a seguir amando al desamor mismo.  Soy una cabrona con mis emociones; lo admito.  Nadie me enamorará de nuevo; no existe aquel capaz.

Me pregunto si...¿ es más amor... el dar y recibir; o el sólo dar (como lo hago yo...)?.

¿Será "obsesión " pensar tanto en alguien... o realmente, es porque se encamina a un sentimiento más válido?

¿ Seguirá siendo un  juego... o se lo preguntará , en realidad, como me lo cuestiono  yo ?

Nunca había disfrutado tanto estando sola... ni me había hecho "más grande". Realmente, el poder incursionar en las mentes de otros mediante su derrame de letras sobre mis ojos ... es la maravilla misma del existir...en comunidad, al menos.  El momento único no es menos vano, que la vanalidad de una historia que lleva consigo la mochila de la costumbre.


Soy leal y amante necia de mis impulsos y emociones a flor de piel.


Si me licencia otra vez...no se salva.   Pero, si se demora mucho... inequívocamente, me aburriré de nuevo. Como me aburre todo... y peor aún; mi esencia categórica saldrá a flote hasta que huya, elimine, bloquee, y yo misma cabe la fosa fúnebre para su entierro.


¿Tú a qué hora piensas, si mantienes todo el día tu mente activa en complacer a los demás?


En la noche me despiertan todos los demonios de la imaginación; mientras que durante el día me dejo apaciguar por un cariño extraño, sobrehumano; torpe y esquizófrenico en su vía de ida y llegada.

- ¿Tú a qué horas  duermes ?
- Yo no duermo...




Mi admirado Albert decía que era una perdida de tiempo dormir. Yo igual lo creo. Para un arquitecto es una inexorable irresponsabilidad dormir.  ¿ Y para un ser humano existencialista y con alardes de 'artista' ?.

Encontré, o quiero creer que así fue, a un ser vivo que escucha mis miradas y siente, realmente, mis palabras. De hecho, es lo  único que puede y quiere sentir de mi. Me parece hasta lo más romántico vivido hasta mis días : alguien a quién le gustes por tus palabras casi  únicamente, y nada más...


El ego es la madre de todos los males, de todos los egoísmos; y , finalmente, no se cansan de demostrarme que no habrá ser humano que me pueda amar más que yo misma  ( todos los demás lo hacen...me desconcierta y no me agrada) .  Pues, bien... yo al menos; disfruto dando amor. Podría hacer sentir amado a cualquier especimen  en la Tierra; pero, mi obstinada manera de sobrellevar esta mediocre aventura... nuevamente, se empecinó en uno.


Y será que entra la nada y el infinito... ¿ no le gustará a algún hombre ser amado más por su esencia que por la fuerza de la costumbre?.


Hoy sueño mi muerte perfecta : ¡morir de risa y placer!.

Hoy tengo un amor perfecto : ese que sólo yo ... puedo querer. ¿Y cuando se acabe? ... yo no extrañaré nada, pues nada tengo... Sin embargo, ese alguien se quedará con la ausencia de mis ganas de hacerle inexorablemente feliz, de hacerle sentir cada día más  único y valioso...
Le faltará, quizás,  mi alegria única para él; ya no gozará del privilegio de sentir sólo él, que la mujer que nunca nadie ha visto rendirse y llorar (pues, siempre se demostró como la más erguida y reestructurante), se siente protegida y admirada única e intrañablemente por su persona...  (Espero que se dé cuenta, que aquellos privilegios son sólo para su goce... y  el de nadie más ; aunque lo dudo.).

Las oportunidades se dan una sola vez en la vida. Esa posibilidad de penal es efímera y meramente circunstancial; yo estoy atenta. Pero, el partido en algún momento... va a terminar. Como el perfume... la fragancia es exquisita como un Channel nº 5 ; es el más elegante y glamoroso quizás.   Marilyn Monroe confesó que se dormía tras oler sólo unas gotitas de éste (  tal como me duermo yo con algunas sensaciones... ); la mezcla perfecta entre químicos alheídos y la naturaleza misma.  ¡Casi una obra de arte!... y el aroma que , por lo demás, me recuerda a Mi Mami. Pero, se acaba...como todo en la vida.




Fugaz, intermitente...aniquilantemente placentero. "Ésto también pasará..." ( O eso espero...)






Rengo o no Rengo. ¡He ahí el dilema!.












































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viernes, 20 de agosto de 2010

Querido Martín:



     Es, quizás, esta vez en la que te encuentres más certeramente en mi lugar.


    Es la primera ocasión en que lees, leyendo seguro de que está todo escrito para ti  (Ahora, se me vino a la mente tu par de ojos con sueño mirándome impávido y nervioso junto a la puerta de mi 'confusa' habitación... asustado de que te salte encima en cualquier momento y te coma  brutalmente a besos... ).



     Pues, bien... si.     He aquí varios textos citados en vuestra inspiración...has sazonado cada una de mis últimas sensaciones más agradables del último mes; me has hecho creer en que si hay hombres leales, inteligentes, sensibles, y preocupados en un solo cuerpo.     Me mantienes con ganas de sentirme linda... por si te decides a bajar del árbol de castaños y venir en mi ayuda para subir;  creo que mi pelo se incendió de puras ganas de que fuera mi corazón el que lo hiciera... a veces, llego a pensar que sería tan fácil enamorarse de ti...


      Ha pasado sólo un mes:  cuatro ínfimas semanas;unos cuantos abrazos; sólo el toque de tus finos labios; pero, mis noches más escritas y soñadas; mis días más cortos y emocionantes en tanto tiempo.


-"¡Psicomagia!".


Si, asi le llamaste cuando te confesé sin verguenza alguna que eras tu quien me despertaba cada mañana; lo quité por unos días para experimentar si se me extinguían asi las ganas de haber despertado en lugar de eso con un beso tuyo también... pero, no resultó. La hipótesis falló está vez rotúndamente, al carajo se me fueron los diez clásicos días...      Mi mente se resignaba a dejar de nombrarte y esperarte; mis ojos pedían seguir brillando cada vez que esa ventana anaranjada palpitara otra, otra , y otra vez durante el contínuo día...y días. 

      Volviste... no por bluetooth; pero, ahi estás de nuevo.  Fantaseósamente, como si fuera un "Buenos días..." nada más clásico y habitual.



Siento que soñé contigo, cuando no sabía que eras tu. Te imaginé despierta; y cuando te tuve en frente (realmente, en frente... ) la naturaleza nos gráfico ipso facta la atracción. Aún cuando no quisimos verla, en un comienzo...

   ...En un comienzo... pues, a esta altura ya se aproxima hasta un "te quiero"; ya me celas y te celo solo con dos palabras; escondiendo intrínsecamente cada audaz movimiento que nos deje delatados de aquel impropio, desubicado, desavenido, e ilógico 'acto-sentir'.     Pero, si... ¿Y qué?.
¿Será que te asiento mejor como amante idealizada ...que como real pasión?...



Te hiciste acreedor de mis más tímidas sonrisas, los más torpes efectos del alcohol en mi cuerpo; de mis estados escudados en la flojera sólo porque mis manos no se despegaban del teclado para nuestras horas de encuentro "anormal" diario; ni mis ojos de la única ventana que me abrirás quizás en tu vida.


¡Me pareces el hombre perfecto! (...mmm... me suena a canción; pero, no... "la mamonería", no es aquí bienvenida).

Soy juguetona; un poco traviesa y amante de la sensualidad muy bien resguardada.  Soy susceptible ante las caricias inesperadas (...como la primera vez que me tomaste la mano; como tus primeros abrazos "de nuevo amigo"; como tu primer "beso" - que no fué beso...y digo "primer"...por algo ....- ; como... sólo tus ojos podían desearme con la mirada... y tu oído buscaba el refugio del bullicio para confiar a su cerebro la hegemonía del claustro que debia cubrir ese encuentro...).

Yo no sé si vengas algún día; de hecho, si... te tengo confianza. Pero, el destino nos ha subido un poco al columpio... y me sorprende. Creo que, efectivamente, a mi me está ayudando... y te trae y atrae hacia mi más pronto de lo que pensé. Mas, no lo espero... no te espero... no confío ciegamente en que si será.   No voy a negar la sonrisa y la emoción que sentí al recibir en confesionario que me habías imaginado como tu opción de pareja en algún minuto y hace tan poco... como no voy a delinquir contra mi sinceridad, en negar que una que otra lágrima brotó cuando se estableció nuevamente esa "línea divisoria" que te es necesaria, de vez en cuando, invitar a nuestro oculto lugar, sólo como un quiebra nueces pitonizo y restringiente.



No, no te espero, Martín. Pero, tampoco te dejaré ir...

Por algo nos cruzamos, por algo conectamos, por algo ambos sentimos lo que estamos en este preciso momento sintiendo  (las sensaciones mútuas son las mejores; y las mejores pasiones se viven en silencio....dicen*).     Búscame... búscame cada vez que lo sientas preciso y/o necesario; que sientas que quieres comprobar que es legítimo; cuando sean más fuertes las ganas que el temor; cuando el desafío de lo prohibido te encandile del gustito grato que nos otorgamos mutuamente.

   Eres, sin lugar a dudas, el mejor vicio (y quizás el único...) que he tenido, y que me place tener y degustar.   La mejor parte de la tecnología que llevo de compañera... la mejor prueba de que uno no sólo se permite sentir una vez en la vida, y por una persona.



Eres el dueño de mis mejores deseos de confusíon y de confundir; de las últimas caricias que he deseado sentir;  eres el hombre que bajo sus brazos y con sólo unos instantes me hace sentir protegida y valiosa; el que quiero seguir escuchando, leyendo...viendo...respetándo, y resguardando por su comodidad y felicidad.



Eres él; para mi el único...al que le confiero el " poder", para cobrar sus juramentos, pedir que me quede mejor esa noche junto a él  un momento... o hablarme de literatura, filosofía, alquimia. flaytes, política, futuro, carrera, Europa, música, poesía, redes sociales, ajedrez, sopaipillas con mostaza (las mejores...).... y en fín...¡ de la vida misma!.




("...hablo de darte media noches en un mundo perfecto..." ).



Si, si existo. Soy de carne y hueso; siento y hago sentir. Soy quien se deja encontrar... sólo porque sé que me buscas.


Que sea buen día... y; si las "casualidades" se "asisten" nuevamente después de siete días (aaaaaaanda...di que siiiiiii :)...); sólo hazmelo saber a la brevedad... y no mataré el viernes de la forma que no queremos, ni tu ni yo, que acabe en realidad.



Tu eres lo más encantador de mis días actuales; yo quiero seguir en "ésto".    Simplemente porque me sabes a vino de exhelencia, el mejor.


Te escribo desde la Tierra... Rojo-fucsia; y en pleno "jaque".


Ahora, si se nos hace muy complicado "desatraparnos"; yo pensaría en el acto de psicomagia "quizás" propuesto por "El Gurú". Sólo si se nos hace muy dificil...claro. (Jaja...PSAICO).








Efrit en estado Bobril.




(Escucha el tema que suena en la entrada "Mind Sex"- Dead Prez )

















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sábado, 14 de agosto de 2010


Inconciente de mi conciente me quise embriagar.
Era la hora y el lugar que tanto esperé por semanas...
y por lo mismo, no sé si convenía la lucidez y recordarlo todo.

Inesperadamente conjugaron sus manos con las mías;
mi voz aún dormida y mis ansias revividas...
¡Habría sido perfecto! De no haber sido por...

Yo me habría quedado horas en esos brazos..
pero, sentí su incomodidad... o miedo....
o, quizás, era sólo mi psicosis, nuevamente*.

Suspiros de esperanzas ya perdidas...
Antes gustaba de la noche, ahora del día.
Únicamente porque te he renombrado "guarida".

Nunca soñé con sentir ésto,
ni con querer quererte... de esta manera tan ilusa.
Yo no espero, yo sé que no vendrás.

Me sabe a juego a quemarropa.
No sé si es la más pura verdad, o la peor mentira.
Ya no sé si no puedo dejar de sentirlo, o me obligo a hacerlo.

Soy pasional con chapa de escritora.
Quizás, si...sólo eres en quién me inspiro.
Mas,anoche fué inevitable quedarme con una sonrisa al despido.

Ese gran simulacro.

Cada vez que nos dan clases de amnesia
como si nunca hubieran existido
los combustibles ojos del alma
o los labios de la pena huerfana
cada vez que nos dan clases de amnesia
y nos conminan a borrar
la ebriedad del sufrimiento
me convenzo de que mi región
no es la farándula de otros

en mi región hay calvarios de ausencia

muñones de porvenir/arrabales de duelo
pero también candores de mosqueta
pienos que arrancan lágrimas
cadáveres que miran aún desde sus huertos
nostalgias inmoviles en un pozo de otoño
sentimientos insoportablemente actuales
que se niegan a morir allá en lo oscuro

el olvido está tan lleno de memoria

que a veces no caben las remembranzas
y hay que tirar rencores por la borda

en el fondo el olvido es un gran simulacro

nadie sabe ni puede/ aunque quiera/ olvidar
un gran simulacro repleto de fantasmas
esos romeros que peregrinaran por el olvido
como si fuese el camino de santiago

el día o la noche en que el olvido estalle

salte en pedazos o crepite/
los recuerdos atroces y los de maravilla
quebrará los barrotes de fuego
arrastrarán por fin la verdad por el mundo
y esa verdad será que no hay olvido.

viernes, 13 de agosto de 2010

Día doce y final...

Hoy aprendí.
 Hace días que no lo hacía...

Me dí cuenta que no saco nada con reprimir un sentimiento... que el tratar de ocultarlo o asesinarlo; sólo lo hace más presente... no tendría sentido así. No hay nada mejor que sentirse con vida de nuevo y decir : "Si, yo siento por él...Sonrío cuando me habla, hasta lo extraño cuando desaparece...¡Me encantaría verlo!".

Que increíble me resulta, cuando no quieres nada más que sentir. No pedir nada... sólo sentir. No dar explicaciones, no recibirlas; no esperar; ni preocuparte...sólo sentir. Que privilegios de profundidad me permito...ante un espejo que denuncia un alter ego de mi silueta.


Supongo que "prendarse" de un ser psicológico; es mucho más fuerte que de uno físico  (No, no temo...pues, no hay nada que me deleite más que aquello que de la mente nace y crece, como un parto : doloroso, pero cierto...tan cierto que tiene nombre).

Seré brutal en ésto : "Un pene se encuentra en todos lados; no así una mente brillante.... menos aún, aquel...que solo con su presencia estoica te haga sentir ansiedad y calma a la vez".

Por algo sigo viva. Entonces, he de hacerlo de la mejor manera posible.
La vida ha de tener uno que otro manjar más que pueda probar; quizás, es parte de la madurez llegar a este punto... y darme cuenta, que si se quebró una taza, se puede adquirir otra y beber de ella tranquilamente.

"Nunca digas nunca, pero nada es para siempre..."


Todo se acaba, y todo puede suceder.
A eso vine... a sentir; a vivir;  a yo disfrutar de lo que la vida me pone en frente. Después de todo, no me la he sufrido en vano... creo.

Siempre he hecho, o he intentado, hacer las cosas bien... no hay motivo, si ya antes no caí, para dejar de hacerlo. Siempre hay dónde recurrir, donde encontrar esa pasión; ese refugio; ese nuevo don.  También se deja de amar, también te vuelves a ilusionar. Somos millones de millones de terrestres; no debería tener sentido solo enamorarse de uno. Menos aún, amar sólo a uno para toda la vida antes de los treinta años (¡Demonios! Si ésto es como anda en bicicleta...)

La primera foto salió movida, y ya. Hemos de sacar una nueva.


-"¡Cabroooooos, la fooooooto!"

(p'ta weón...'tay grabando....Jajajaja - Sig,Sig siempre lo hace.)


Discúlpenme ustedes, este arranque fébril de los últimos días... más allá del pacífico reecuentro de todos mis yo en este minuto.  "Polipolar" no fuí nunca... pero, bueno... Siempre hay cabida para una primera oportunidad, una primera caída... y claro; una y otra...y otra más para levantarte.

No había que buscar; tu dormido, y yo en vela. Al fín,  tu sueño era mi sueño. La noche se ponía morada, y yo olvidé a mis aceitunas, fueron cambiadas por mitos y ritmos de Luna.


De cada rayito de Sol que me alumbra, me llega ipso facta una sonrisa.    Amo el calor, el fuego, la tibieza de mi sentir telúrico... el rojo pasional ... y la cabida que tiene todo ello en mi inquisidor, delictual, agrabante y "tincado" cabello. (Por algún lado tenía que partir).  Siento como se aproxima el astro quemante; y me da energías... Soy de fuego...¡y me encanta!.


Y es que el connuvio de nuevas sensaciones, mi ternura, y mis manos libres; tienen hoy un dueño que no las ocupa ni ocupará nunca  ( Claro que... no negaré que si te veo, y me abrazas de nuevo; no me harías mejor regalo si me dejas apretada unos segundos a tu pecho).... Aunque me  eleven de luz en la madrugada que se torna a un crepúsculo neutro.

Pero, ahí está:  yo me revelo firme y consecuente a mis más puros deseos desprendiéndose de su jerarquía. Yo le quiero libre de mi, porque simplemente así le siento. Y es ese el poder del más simple cariño y estima.  Pues, para querer a alguien; primero, he de amarme yo.  Y él...debe amarse a él. Mi soledad ha aprendido a ostentarse y mitigarse para su bien, como un óleo tardío.

¿Para amarme yo? ... sólo necesito saber; que valgo lo suficiente como para hacer feliz a muchos, y a mi.

Y, la verdad, es que hoy compruebo que siempre existe una nueva manera de sentir. ¡Y que más puro que cuando la carne no tiene nada que ver!... ¿Que más grato saber que alguien es atraído por tu esencia misma, y nada más?


La gente buena es imán de los suyos.  No me cansaría de agradecer a quienes he sentido cerca estos días oscuros, aunque lo evitaré hoy...pues, si bien; me siento tranquila , feliz, y cómoda; aún ando susceptible y llorona. Y, de hoy... y por un buen tiempo; no se le hará lugar a lamentos.



Reordenados mis motivos... es el momento de poner "primera", apretar el acelerador levemente, el cambio avanzará cuando el motor lo pida...

Soy tan curiosa.. que indagaré en mis entrañas; para llevar a cabo mi mejor escrito :  Mi vida.
Sería más "pecado", si intentara engañarme a mi misma. No hay nada más dulce y esquivo; que un sentimiento tan bien vivido. Tuve pena, y la lloré hasta que murió; he aquí su catastro.


Insisto: mañana será un buen día...¡El mejor!.








Mariam Fernanda.

jueves, 12 de agosto de 2010

    

Voy a pensar que  escribes para tu ego... como yo escribo para sentirme yo misma.
Misma y clara, clara y perseverante, perseverantemente errante en pensamientos.
Pensamientos llenos de juego de egos, egos que no se escribirían a sí mismos para sentirse. Eso está claro.
Lo que no persevera es el errar de los pensamientos que llenan otros juegos que no sea su ego.
Ahora, si ya escribimos sintiendo mismamente, sólo sobre el ego... No sé que tan claro se pueda pensar.






Jajajaja... me acordé mucho de Carlos Felipe.  Te extraño, Amore. :)




Fernanda.

Mal día para volar...

Ni en el manicomio me tendrían por pedante...
con algunos parlo muchos... y con la mierda cortante.
En la iglesia me betarían por creer en los astrales;
los más fieles me temen por moverles sus caudales.

La muerte acecha escondida,pero presente;
no me extrañaría que cambies, si solo te mientes.
Hoy he sido confusa, errante, y mala gente;
me he sentido herida y también hiriente...

Me cuestiono a diario estupideces y caos.
Añoro al que no me añora, y chao...
La solución en la mesa, bastante menos caro.
Terminé con cabeza de cereza, así de raro.

Agradezco tu presencia y la indago.
Si, es cierto. Te espero y por eso alago.
Soy mujer de noche, y en el día divago.
Me ilusiono como olvido; siento y lo hago.

Es un cuento para juegos.Solo eso...
De muertos resucitados estamos espesos.
Anhelo ansiosa y espectante pero, no rezo.
Me he prometido no más,y aún no ceso.









Efrittt.

miércoles, 11 de agosto de 2010

Quien de antemano te sabe como fruto prohibido...

No es culpable quién conoce a destiempo;
supongo que todo nació de un momento.
"Divinidad" le llamaría a la pureza de sentimientos;
que tu seas mi utopía y no un lamento.


No hay llamadas telefónicas, 
presiones, ni estancias irónicas.
Pasión de fuego ante caricias agónicas;
realidad en sueños y palabras simbólicas.

Un romance que nació como derrota;
de ilusiones y esperanzas rotas.
Psicósis en desvelos y copas;
mis pasiones, sin saberlo, explotas.

Resguardo tus sitios  como si fueran míos;
procuro situarme en silencio y sin líos.
Sensátamente dejas mis sentimientos tibios.
Un accidente  mútuo del puto destino.

Le faltaba ésto al designio de mala suerte:
perderme en la ilusión de amores en muerte.
Contarle al silencio que no puedo verte;
negarme a la idea de alguna vez quererte.


No temes pisarme el freno al verme volar:
amas a otra y punto,¿Qué mierda hago acá?.
El hombre perfecto para respetar...
El que me besa todos los días sin besar.




Destino, puro destino.Yo jamás te invité a acá.
Eres el motivo de aguas al decantar;
la fusión casi perfecta de mi ideal;
la mejor disposición planetaria lineal.


Mmmm... te imaginé donde perteneces y me desinspiré:
Si de esa agua de por vida, has de beber...
Entonces, vuelve a soñarme esta noche otra vez:
agradeceré el gusto y me marcharé...










"...No me perteneces, no te pertenezco solo cuando aparezco y con mi luz te busco. Te dije yo te haré soñar, y soñar está bien, pero de vuelta a la realidad estarás conmigo al 100 x 100? No sé...


...pero,¿ tu?, tu estás mejor en mi memoria, mc's estais mejor entre el público y real como esta historia , nuestra linea divisoria...

Siempre nos queda el futuro y la duda de si durará, todo está en jugar y sudar. 

Por eso soy adicto al amor platónico y al placer de la nostalgia cuando estoy solito.

Después de todo sé que nada es permanente y que al impaciente se le olvida la miel del presente. 


Nada es tan urgente, nena, nada tan importante, nada merece mas la pena que el instante que tenemos delante y el siguiente y la oportunidad de hacerlo diferente. 

Es evidente k ni yo soy Kimi ni tu eres Valle, es normal ke esto falle, a mi me gusta la calle, a ti te gusta el detalle, joder no kiero rayarte. 

Yo tengo esto lo otro y poco más y me sobra pa darte. Tambien tengo un cerebro cascado y un gatillo atascado y asi ni me aburro ni me enfado.

Vengo salido del abismo, entiende ke me cueste volver a creer en mi mismo.


Es la antigua postura ambigua del hombre ke conoce la belleza y sus redes , el éxito y las mieles. 


Una mujer infiel yo se ke huye de una carcel, otra pelicula es cuando el infiel es el. 


No sé, con las personas es difícil. Machos y hembras, blancos y negros, yo vine a ser gris...."



¡Que estupidez!... Se acabó.



martes, 10 de agosto de 2010

Eterno resplandor de una mente sin recuerdos:

-volvi para jurar que iba intentar superar mi humillacion, creo.   
-¿fué algo que yo dije? 
-sii…
  -dijiste entonces vete..con tanto desden..sabes 
-oh, lo siento mucho
- no importa...
  - joeli?!…¿y si te quedas esta vez? 
- ya sali por la puerta, no me queda ni un recuerdo
  - vuelve y has una despedida por lo menos… vamos a finjir que tuvimos una. 
-adios joel.
 
¡  Yo te veo como nadie te ve ! 
Clementine.  .-

Balada.

Él pasó con otra;
yo le vi pasar.

Siempre dulce el viento
y el camino en paz.

¡Y estos ojos míseros
le vieron pasar!

El va amando a otra
por la tierra en flor.

Ha abierto el espino;
pasa una canción.

¡Y él va amando a otra
por la tierra en flor!

El besó a la otra
a orillas del mar;
resbaló en las olas
la luna de azahar.

¡Y no untó mi sangre
la extensión del mar!

El irá con otra
por la eternidad.

Habrá cielos dulces.

(Dios quiere callar.)

¡Y él irá con otra
por la eternidad! 






 Gabriela Mistral.




Yo me pregunto...
Si como dueles; besas...
Si como estás; me extrañas...
Si como te preocupas, me sueñas...

domingo, 8 de agosto de 2010

Me rindo.

¿Qué lo gatilló?
Si; esa debería ser la respuesta a buscar.
Supongo que se me juntó todo... todo lo que siempre esquivé; lo que no quise ver, ni tener.


Me permití tener pena. 
Me permití estar triste y asumirlo.
Me dí licencia para tener, desear, y sufrir por un amor imposible.
Se me corrompió aquello más grande que he tenido: la amistad.
Asumí que tengo un trauma y miedos; que soy débil de sentimientos... y que ya no puedo más.


El positivismo se me vino al suelo; si bien como dice La Jhanna : "es una cosa de actitud...".  Creo, que no tengo ganas de tener ya más actitud, no ahora por lo menos.
No quiero creer que todo se puede, que todo lo puedo, que todo va a pasar. La hueva' es así :  No me tengo confianza; no soy ni me siento linda; no quiero ser la más brillante de todas; mi familia no está, ni estará; mi viejo no es mi viejo, y además no me quiere; no creo en ningún tipo de amor absoluto; la gente me resulta tonta y superficial; el carrete me aburre; y, estúpidamente, me siento prendada de un hombre que no me pertenece, y no lo hará jamás tampoco.


¿Has sentido alguna vez que quieres morir?.
Soy cobarde... o no he tenido cómo.
Si existiera una pastilla que al tomarla me desapareciera, y la hubiera tenido a mano... Sin lugar a dudas, ya la habría ingerido. Pero, quizás aún soy muy cobarde para intentar otro método.
Le perdí el sentido a seguir viviendo... o quizás nunca se lo encontré.
He llegado hasta a pensar que me estoy volviendo loca; o que pienso y analizo mucho más que el resto de los mortales. No sé...

No creo en el amor absoluto de ninguna índole.  Mi familia ama a medias, mis amigos tienen un amor propio más grande que el que sienten por las demás personas ( ... y quizás, eso está bien...), y no habrá jamás de nuevo un hombre al que yo ame tanto y me ame a mí como ya me amaron.

La gente que tiene porqué vivir, sabe como hacerlo.  Cuando tus ideales, metas, y sueños son tan claros; creo que se tienen todas las armas para seguir en pie. Yo ya no sé para qué sigo con vida...



- Por tí, hazlo por tí... esa es tu razón de vivir.


¿ Y si yo ya no me siento un motivo suficiente y único, como para ser lo que me motive a seguir?.
Siempre le he temido al fracaso. Pero, creo que el fracaso más grande que puedo experimentar en la vida es el que siento ahora: perder el sentido para seguir de pie... con vida.


No sé si la solución está en "encontrar nuevos y mejores rumbos"... pasiones que me motiven y me den fuerzas. El mundo se sigue moviendo; nadie aguardará por mí hasta que ya tengo un nuevo norte e ilusiones.  Tengo ya veintidós años; no es posible que me encuentre recién ahora tan desorientada, ¿o si?.


Me siento de manos atadas.
Las posibilidades no están al alcance de mis dedos. Ya no quiero ser el orgullo familiar, ni cargar con responsabilidades ajenas.
Si, quizás me equivoqué de camino nuevamente, o quizás... simplemente, no estoy hecha, ni armada para caminar hacia ningún lado.


Soy cobarde, nostálgica, hipersensible emocional. Me siento sola, y no quiero estarlo.

 ¿Para qué soy buena?, ¿ A quién le hago falta?.
 No me agrada como marcha todo; no me gusta cómo y lo que estoy viviendo.
No me siento cómoda con gente que sólo vive para sacar su título y cubrir las expectativas idealizadas del común de la sociedad;  ni me gusta rodearme de gente estúpida que sólo vive para carretear.
(En este preciso instante, me pregunto si es todo ésto lo que habrá pensado El Diego alguna vez...).


Siempre he reprochado a quienes inspiran lástima; cargan penas y las demuestran a menudo. Me parecen seres mediocres, victimizados sólo por comodidad.

Pero, hoy tengo pena y quiero vivirla. Necesito de la licencia para poder asumir que me siento triste y derrotada; que ya no creo ni quiero seguir luchando... simplemente, porque se me perdió el motivo.   Porque quizás, no me parece válido seguir arriba de un tren que tiene un recorrido en masas, pero que me lleva  a un final que no sé si es el destino que quise. No me hace sentir ni útil, ni plena.



 No tengo hijos, no tengo un amor de pareja... ya ni siquiera siento que debo cumplir con otorgarle orgullo a mi familia y / o amigos; porque ellos tampoco se ocupan de provocármelo a mi.
De hecho, últimamente he sentido que casi se esmeran en hacerme pensar que cada uno sólo debe vivir por sí mismo y ya.
¡Yo no puedo!.
No me amo tanto como para creer que soy mi único motivo.
No quiero luchar para obtener logros que voy a festejar y disfrutar sola.


 Inicialmente, creía que era flojera.  Que me quedaba paralizada por cansancio; hoy no.
 Me dí cuenta que las ganas deben venir de tus entrañas; la motivación es, sin cabida a cuestionamiento alguno, la fuerza de tus actos.  No la tengo, y es por lo cual he perdido el flujo y la ansiedad de vida.

Siento que el amor no es lo más esencial... para el resto.
El maldito poder económico corrompe todo; es , lejos, la mejor de las armas para vivir de la manera que más se acerque a nuestros anhelos. Y yo no lo tengo, y no tengo como hacerme de él... rápidamente, para poder encontrar la motivación antes de rendirme del todo.


No quiero que se me pase la vida mientras busco el cómo vivir.
¿De qué vida me hablan si estoy muerta en vida?.


Ya no me agradan las fiestas intrínsecamente;  salgo y comparto sólo para dejar de pensar en todo este tipo de cosas.   No hay nada que aborresca más que encontrarme y tener que dar el saludo a gente que no me interesa; personas vacías que no se cansan  de "sobrevivir", de aparentar, de vivir de tal modo sólo porque es un bien legitimizado por la sociedad.


Ya no sueño con encontrar un compañero para mi camino... porque ya no sé cuál camino seguir, y si es que seguir. Quiero aprender de alguien, quiero volver a creer que existe algo fuera de la maldita rutina social. Quiero sacarme todos los miedos y arrancar.



Soy brutalmente imperfecta.
Soy... la más tímida de las valientes.
Soy sólo un escudo...  pues, no me considero dueña de las aptitudes necesarias para lograr ser la mejor, como siempre han querido que sea.


No tengo ganas de arreglarme, y hacerme ver  y sentir menos fea.
No fuí dotada de estética física y no quiero revertirlo.
No soy tan inteligente, perseverante, y tenaz como me creen.
Tengo muchos más temores, traumas, y trancas que ánimos de supervivencia y de resolución de problemas.
No tengo un norte creado por mis pasiones; he vivido siempre para conformar los ideales que me han impuesto. Para ser "el ejemplo" de hija, de prima, de amiga, de mujer.

Ejemplo que me cansó, que no anhelo, no me agrada, no me dignifica, no me apasiona... y me está matando.











                                          Dedicado a Jaime, por ser el protagonista de la conversación más enriquecedora que he tenido en años. Gracias.




Mariam.







.-

sábado, 7 de agosto de 2010

viernes, 6 de agosto de 2010

¡Gracias...!

Tres de ustedes desconocen los motivos;
no pinto tintos corazones extintos.
No me falló esta vez la llama y el instinto.
Tres me conocieron entre jaranas y vinos...
De mis días, ustedes, se alejan del olvido.

Tres de ustedes sólo fluyen...
sólo  me sienten por lo que intuyen.
No odian mis alardes, y despacio huyen...
de memorias me moría,casi no me contuve.


A tres de ustedes me he asociado...
Con tres de ustedes he festejado;
de felicidad me he extasiado;
me han levantado de otros alardes cegados.
Hoy mi día se despertó cansado...
Tormenta inquieta, descansa en tus prados.

Tres de ustedes me aman por amiga...
tres distintos me causan intriga.
Sólo con tres palabras : sin mentiras divinas;
nunca pensé en Santiago ver rosas sin espinas.

Tres : como el tabaco, el vino...y un café.
No añoro tomar ni ver pasar fingido tren.
Si esta vida es de karma...entonces confiaré,
que de  más de sus metáforas me embriagaré.

Bendita sea la intuición que me llevó a vuestras cienes...
Es increible ver a quienes en verdad tienes .
Quienes aparecen; quienes son y a quienes sienten.
El destino no olvida las cuentas pendientes.

Tres de ustedes me sorprenden en sus freestyles;
fuego en fuego,¿ y las cenizas?...extintas.
Sigue el incendio de mi vida misma;
De coraje, empeño, y amores se me arma el clima.

Tres de ustedes lo ignoran y no importó.
No niego que el sentirme levantada, me extrañó.
Recelos de amor para quién tanto amó.
Acción y reacción; me enorgullece vuestra lección.

Tres de ustedes me dan fuerzas por su utopía;
Desvergonzados por su valor e hidalguia.
No es fácil levantar a quién poco vivía....
De mis fuerzas las suyas; beban también de las mías.
Son del cuadro de honor: mi elegida idolatría.*



Renuncié a mi abdicación -ni lo comenten-
Un reto-un te amo- una llamada- un abrazo = mi gente.
No me dejaron exhalar ni un pero, ni  resiliente*
Le dieron al cause emociones latentes...


Emmm ...por cierto:

(Los otros tres también deberían usar lentes :) ... ) .



Mariam Fernanda.

martes, 3 de agosto de 2010

Ajedrez.



Siempre supiste que la tercera  persona que citamos eras tu, ¿cierto?
La mejor sensación de certeza y deseos inciertos ...
El hombre más adecuado a mis agrios contextos...
El más sensato y cortés: el más y menos cuerdo...





El más compañero de juegos y ficciones de mis recuerdos...
El hombre que más me provoca sonrisas y lamentos...
La mejor  pasión entre líneas escondidas y cuentos (Dos peones ya llevo menos).
Siempre supimos que era prohibido, y aún así seguimos, ¿cierto?. (Uno menos tu, ¿contento?)

Yo lo sentí  intenso  desde el comienzo...
Yo te sentí percibirlo e imaginarlo (te comí un peón, me alegro).
Yo quise negarme y me niego, 
Yo quisiera...Yo quisiera... (jaque...)

Dime dónde no estás;
permíteme no encontrarte;
búscame dónde no me halles;
bésame así de litigante.


Blanco y negro el tablero escrito...
somos, mutúamente, un accidente del destino.
Que te conocí tarde, allá el mal designio.
El dejavú la intuición,¿yo? tu sitio escondido.(enroscada me intimido)

No miento, no mientes, no mentimos.
Omitiendo tentaciones nos engañamos  a nosotros mismos.
Cada detalle, cada cariño prohibido...
me han hecho de fuego, témeme querido.






(...)







lunes, 2 de agosto de 2010

El único pasaje dice "ida".

¿A mí?... ¡ a mi me da risa po!.

Ya quisiera que mis días fueran de 50,3 horas para alcanzar a hacer todo codo a codo, y mi ocio matarlo en lodo, como tantos otros.
Sé que escribiendo pierdo a veces tanto  tiempo, pues debería estar haciendo planos o avanzando en algún proyecto o experimento  (La puta vida del arquitecto...)...pero, ya últimamente, hasta de la gente 'mataburrimiento'  he ido prescindiendo por sus cuentos. Más aún, si la conversación se extiende a más de dos momentos.

- Lo siento, no hay tiempo.
- Dale...Más tarde, ¿ lo intento?.
- Si me desocupo, yo te encuentro...

   El tiempo, en realidad, se me va escribiendo... se me va leyendo, filosofando sobre la filosofía... coligiendo porque mi alma no es mía; porque su alma va con ellos, y en cada leño fumado más y más  se me caían.
Ya no duermo, es cierto. Quisiera que fuera mito, pero el desahogo amerita entierros... Vivo lutos de hierro, algunos ya pintan pa' eternos... La enseñanza es siempre lo mejor de cada entuerto.

   A flor de piel llevo emociones en todas direcciones.  Las razones las medito tanto como un suicidio guiado por premoniciones, aunque admito vergonzosa la impulsividad de mis pasiones. Podrán decir que soy demasiado categórica para mi juicios y determinaciones, pero es más sano para todos arrancar la planta de raíz cuando vienen de mala cepa las intenciones.  ( Hay que ser valiente para conservar amigos, pero para escatimarlos hay que tener cojones*).

¿Me hablas de metas e ilusiones?...Las mismas excusas no le asientan a todos los corazones; y cuando no compro, se cortan relaciones y , claro... también amores. Aquí radican las mejores de mis misiones; por ellos han nacido los mejores versos y canciones...

-¡Al carajo tu y putas tus acciones!

Las pasiones me vuelven impulsiva, intrépida, trémula,  y de maticez sensaciones.

  ¿Rencorosa ? No lo he podido lograr...
Debe ser, seguramente , porque mi mente tiende a olvidar. Si dolente y sútil al desilucionar. Amigos hemos de ser siempre; ¿enemigos? Sólo el primer minuto... luego, te olvido y ya.
¡ Que bien más venidero es, a veces, no recordar!

No sirvo para odiar, si para amar con mi corazón aún más rojo (...eso tampoco lo escojo). Con mis siete ojos, con todas las nostalgias y alegrías que despojo; mis caprichos y consentimientos, si quiero, sin esmero los deshojo.


Amar es mi mejor vocación, mi mejor delirio, mi mejor condena...

  La pena en vena me envenena cuando la clausura se aproxima, debe ser al ver cuando la grieta de mi pecho se muestra en cima y hasta en  tarima.  El espanto, guardián, la esconde de cada impacto, hipsofacto. En el acto sus escudos se visten de artimañas y parto...sin mero exalto. ( ¡Shhh! Guarda silencio si presenciaste algo.)

     Ni trece aunque fuera martes, no compro a la suerte cobarde. Cada cosa que hago es por amor al arte, descarte para ti si tu doble cara mostraste; aparte, ¿Te confío...? ...prefiero no volver a hablarte. Mirarte, ya me es incómodo...


Bueno, ¿la verdad?, sólo será hasta olvidarte.





   Soy Efrit, Soy La Mam... Mi Madre me llamó Mariam Fernanda
"Fernanda" es la parte de la que no te vas a olvidar...













.-