Terminó aquel período que tanto se anheló algún día...del que tanto se habló...el que tanto soñamos...
Al llegar a esta línea...me pregunto si he de seguir cruzándola... si vale la pena realmente mirar atrás e intentar...recolectar un poco aquellos vidrios que quedaron tras la trizadura...pero...¿y si me corto de nuevo ? Claramente... esta vez la herida será menor... pues, es incomparable con el daño que me hizo cuando el vidrio se quebró sobre mis hombros... dolió tanto...
Fue sentido tal cual se siente un accidente... de improvisto... me encontró, literalmente, volando bajo... y caí a tierra sin tener de donde poder tomarme...Vi muchas manos tratando de salvarme, es cierto... pero, fue simplemente....como si las mías no pudieran levantarse para recoger esa ayuda...
Cuando me vi plena, en aquellos tiempos, sentí un miedo horrendo de llegar a este punto... a que me faltara el aire, a encerrarme tanto en mi...en mi... en mi ...
Se dar buenos consejos, se escuchar y ayudar a reflexionar... Pero, cuando llego al limbo de mis problemas... ¡me atrapo !ahí quedo... sin pensamientos coherentes... nerviosa... mis manos sudan... y mis ojos se cristalizan inevitablemente.. es ese nudo en la garganta el que me ahoga tanto cuando recuerdo todo lo que ha sido de mi estos cuatro y algo meses...Largo tiempo...Para reponerme de algo ... de lo cual jamas me habría gustado salir...
¿ Sientes el miedo que siento al sentir que sientes miedo ???Que piensas de la desilucion que me has hecho sentir ? ¿...que crees tu que siento cuando me entero que hay tantas mariposas en tu polen como las veces que me juraste que no seria asi ? Ví negro todo... Fué...tal como la fotografia... retroceder a cosas que ya no existen en mi, ni en nadie... volver a tener miedos que tanto me había costado superar... volver a llorar y llorar... volver a gritarle a mi vieja, volver a mentir... a mentirme...Volver a embriagarme solo de pena... volver a buscarles... a buscar distracción, sólo para no pensar...sólo para no llorar... ¡solo para no sentir...!
He hecho de todo... y aú,n no sé por qué la gente dice que soy fuerte... aún no s... porque trato de disimular tantas cosas...¿por que me carga Rengo a veces y por que lo amo ? ¿Porque te me vas asi de la mente..y en soledad vuelves ? ¿Por qué cresta...no me di cuenta... que te quedaba tanto camino por recorrer antes de llegar a la cima en que estoy yo ?....y aún, más estúpida... me lancé de piquero al barranco... y, ¿ ahora ? Ahora parece que vas tú en mi delantera... y yo con esfuerzo de alpinista voy en alza... ¿Pienso mucho ? A veces no pienso en nada... en nada que me beneficie...
¿Crisis existencial ? ... ¿Crisis de panico ? ... Crisis ante el sentmiento y fobia excesiva al amor compulsivo .... ¡Cuaaaaaaaatico ! ¡kja!Pero, son lapsos... a veces ni siento ...¡Resiliente absolutamente ! ¡Y asco a tanta gente wn ! Quiero a los mios siempre conmigo ♥ ...bajo sus brazos jamás siento algun miedo...Me hago fuerte...como cual Drákula absorviendo sangre de otros...
Dejaré algo para mañana... Ya que los días pasan tan pronto...El oxígeno se va acabando ... y los aprendizajes y puestas en marcha se hacen más lento... ahora, estoy donde todo comienza... en ese punto de partida, que es mi pieza...donde he amado...he deseado...me he extasiado... he llorado... he odiado... he comido, bailado, gritado, fumado, tomado...pensado...muerto...Si...aquí, en esta habitación... es donde tantas veces ... en soledad, he muerto ... Y reviví... no del todo...pero, siento el latir... después del fracaso...de la desilución, de un sentimiento de culpa propia que no sé si me pertenece sentir despues de todo... ¿Me sigues ? ¿Por qué hay gente que no medita como uno ?,¿que no siente?,¿ que no le importa hacer daño ?,¿que nada quiere...?,¿que nada espera... ? ,¿que nada asume...?
El pasado es pasado...pero, es lo que forja tu presente... y te hara sentir "algo " en ese futuro ...
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